каталог

авторизация

топ

Новости

    СкотоТексты

    Анекдоты и прикольные истории со страшным злом внутри.

    Вовочка и все-все-все

    Мариванна:
    -Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
    Вовочка:
    -Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

    Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!
    - Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

    На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
    - Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
    Мама:
    - Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
    Вовочка пришёл в школу очень бледный.
    - Ты заболел? - спрашивает учитель.
    - Нет, меня мама вчера помыла.

    - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
    - 10 рублей, Марь Иванна.
    - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
    - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

    Урок биологии. Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    - Делением, Антонина Петровна.
    - А поподробнее?
    - Лопатой.

    - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    - Да, конечно.
    - И что вы делаете?
    - Смотрим телевизор.
    - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.

    Школа. Идет урок математики. Учительница:
    - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
    - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    - Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    - Ну давай, Вовочка.
    - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела:
    - Ну... та что и лижет и кусает...
    - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

    Вовочка говорит матери:
    - Мама, дай мороженое.
    - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    - Там нет никого. Дай мороженое.
    - Не дам. Дома, значит, играй.
    - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

    Сын говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами
    - Это тапками что ли?
    2009-06-29 :: Автор: аба ::
      ::  Оценок: 3
    :: Oцените:
    :: Просмотров (7147)

    комментарии

    Tigra 2009-08-07
    Объект не оценен
    хех, улыбнуло) +5
    Vladstor 2009-08-12
    Объект не оценен
    Баян!!!!
    1